|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о женщинах |
|
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.
Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".
Интересная смена поведения.
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь
гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять
перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя
раздеть.
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
В чем же разница? В том, куда направлена струя.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только
приятно, но и интересно!
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!
Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе
деньги?
- На девок!
Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем
к венерологу, а потом я свободна!
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!.. Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Или мне пройтись перед вами еще раз?
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая - она должна это делать хорошо!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.
Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Девушка трём друзьям:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я красивый!
3: - А я хочу!
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то, что находится на месте рта?
Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
Тост:
- За проститутствующих здесь дам!
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
