|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о политиках и политике |
|
Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные
лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром
ладони.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному
развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,а когда они
вверху - они сRут вам на голову!
23 июля 2004 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность
за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация
"Правительство Соединенных Штатов".
Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто
выбирать их буду я.
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная
пуля...
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол
портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому
руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь,
братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...
Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой
трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3.
Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции
и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5.
"Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов
партизанского движения в Беларуссии.
Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с
избирателями.
Оба избирателя остались довольны!
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!
Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется
до 40-50 миллионов градусов.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка.
Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и
с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.
Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"
Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности
одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже
помета.
Первая заповедь политика: Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть
Избранным.
14 февраля - День всех влюбленных. 14 марта - День всех влюбленных в президента.
Новость: Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время
следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"
Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему
он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке как
то безопаснее.
"Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!"
В.В. Путин
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?
Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. На сегодня работа с документами закончена.
Вчера, решением мэра Москвы, было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую.
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Коллеги,
я предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
Ельцин шутит с фермерами: - Как живёте?
- Хорошо, - шутят фермеры.
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет!
Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!
- Заплатил налоги и сплю спокойно,- на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении
Курильских островов
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.
- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России
В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь - щенки дзюдоиста...
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.
Сначала о главном. Главный - в порядке.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
