|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о ГАИ и МВД |
|
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на
повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
-
Сынишка нарисовал!
Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте
дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче
взятки.
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для
бескомпромиссной борьбы с вредителями,
которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре
ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и
дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в
ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004
продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле
которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? -
спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я
направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево -
б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че,
коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут
второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель
воздуха на зеркале болтается...!!!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще
и отбирает права.
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" - 100 руб.
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что-ли?
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он
за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай
деньги.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за
подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на
социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Останавливет ГИБДДешник 600-й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает
придираться.
- Добрый день... э... аптечка имеется?
- А тебе чего, в
натуре, плохо?
Стоит ГАИшник на дороге, вдруг видит пингвин по улице идет. Останавливает Мерс
нового казаха и говорит:
- Отвези, братан, пингвина в зоопарк.
- Без
проблем, командир, давай.
На следующий день стоит опять тот же ГАИшник
скучает, вдруг видит мерс летит, а внем пингвин сидит с плейером, в бейсболке, в
темных очках. ГАИшник свистит, останавливает машину. Выходит новый казах:
-
Че командир случилось, какие проблемы?
- Проблем нет, но я тебе вчера тебя
просил пингвина в зоопарк отвезти, а ты до сих пор с ним катаешься.
- Эй
командир в зоопарке были, в парке были, сейчас на МЕДЕО едем, шашлык
кушать....
Новое АО на три буквы: "АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для
пеших граждан - скидка!".
Останавливает гаишник водителя и говорит:
- Наркотики,оружие.
Водитель
отвечает:
- Спасибо, - не надо.
Новая фишка ГАИ:
чтобы радар показывал большую скорость,гаишники бегут
навстречу машине с
максимальной скоростью...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по
тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных
ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже
Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех
сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно
одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро
стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем
направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать...
да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит
ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает
голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
На светофоре в мерс врезается волга с тонированными стеклами. Из мерса вылезает
амбал с битой и начинает осыпать ударами волгу. у волги опускается стекло,
оттуда вылезает разъяренная физиономия капитана гибдд. Амбал сразу меняет
тактику:
- Товарищ начальник, я тут все стучу, стучу, ищу, кому деньги
давать надо.
Мент водилу спрашивает:
- Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
- А ты
не грязь, - ты мусор!
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает мерс, он его останавливает. Тонированное
окно мерса открывается наполовину, гаишник засунул бошку в окно и
представляется. Вдруг окно быстро закрывается и щимит голову гаишника. Водила
вышел с другой стороны мерса, подошел к гаишнику и отодрал его. Потом быстро сел
также, резко открыл окно, выпустил гаишника и свалил. Тот стоит на дороге, мимо
проезжает мальчик на велосипеде.
Гаишник:
- Мальчик, ты номера не видел?
Мальчик:
- Я такого номера даже в цирке не видал!!!
Беседуют два немолодых гаишника:
- Вот, Михалыч, скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Ого, Петрович! Да ты еще и книги пишешь?
- Нет, я читаю.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов,
выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
Сибирь. Зима. Мороз. На въезде в далёкий сибирский город мёрзнет гаишник. Вдруг рядом с ним тормозит Тойота, вылезает щуплый японец, семеня, подходит, кланяется и говорит:
-Комбан-ва, сумимасэн, ватакси-ва доко-дэ коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-га каэмасу ка?
Гаишник выдавливает подобие улыбки, наклоняется к нему и переспрашивает:
-Простите, боюсь, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете: "Где мне этим поздним вечером в этом занесённом снегом городе купить баночку чего?"
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная
иномарка. Гаишник тормозит.
Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
- У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Постовой останавливает машину с новым русским, подходит к ней и как положено
по уставу представляется:
- Государственная автомобильная инспекция. Командир роты Козлов.
Из машины:
- Роты кого???
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться
без прав и без движений
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется,
гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем
или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был
остановлен
втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи
милицейского
радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля
значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
- Чтобы было видно, куда деньги совать.
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный
и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?
- Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
- Дорогу переходит скотина.
- А где его обычно устанавливают?
- Метров за 100-200 от поста ГАИ.
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
Новость:
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Ночной звонок в ГАИ с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...
Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит
на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Новость:
По данным ГИБДД, во вторник в городе также зафиксировано семь наездов на
пешеходов, два наезда на стоящее транспортное средство, два наезда на препятствия.
Чиста канкретный городок Ижевск: тут даже на препятствия наезжают.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
