|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о врачах и медицине |
|
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась.
Следующий.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении,
так и на радио.
И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища
по радио...
Пауза...
- Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой
руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом
состояние придатков, матки и всё такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование
показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы -
скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач,
поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный.
Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
Новости отечественной медицины:
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые
болезни.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной
привыкает к мертвому языку.
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской
теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар,
дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли
жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел,
говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу
вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то
сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я
дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет,
так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви,
перед иконкой...
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же
вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой
руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать
мизинец на левой руке!
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый
день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже
второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло".
Ну давайте,
спускайте штаны...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу
себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на
Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж
поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы!
Давай просто достанем и померяемся!!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать.
Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол
новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать
веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот
эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за
что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на
таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем,
больного кладут на живот, берут отвертку...
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их
разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной
новой дырки!..
- Кто такой гинеколог?
-Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить? Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и
неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Приходит мужчина к врачу...
- Доктор, я в последнее время стал сильно
раздражительным, нервным, меня люди бесят..
- Да?.. И давно с вами подобное?
- Не зли меня, сволочь!...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
-
Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще
бы...
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо
акушера-гинеколога.
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы
приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же
тело заберет?!
Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной
спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в
наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет,
он в НКВД служил...
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы
поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Операционная.Идет сложная операция. Вдруг из- под хирургического стола раздается:"Мяу!"
Хирург:"Брысь!"
Снова:"Мяу!"
Хирург:"Пошла вон!"
Опять:"Мяу!"
Хирург,отрезая что-то у пациента:"Да подавись ты!"
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как
дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!
Врач спрашивает у молодого отца:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?!
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: - Что-то автобуса долго нет...
Психолог: - Хочешь поговорить об этом??!
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
