|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Дистрибьютер |
|
 Мой сосед устроился в иностранную компанию. Дилером. Ему выдали дипломат с набором эксклюзивных расчесок, фенов и приспособлений для ухода за ногтями. Иностранцы, они умные. Обработаешь таким набором, стоимостью в сотню баксов, ногти, и как утверждает реклама, можно ногтями шурупы заворачивать. Так сказать, обратный шаг от человека к обезьяне. Они, обезьяны, все предпочитают делать без орудий труда. И иностранцы. А я почему-то предпочитаю использовать отвертку. И дешевле, и ногти целее будут. Работа у соседа была проще простого. Гуляешь себе по городу целый день, разные фирмы посещаешь. Предлагаешь аппарат, который ногти отвертками делает...
Я ему предложил мебельную фабрику посетить. Там
отвертками часто пользуются, когда мебель собирают. Но он к этому скептически
отнесся. И решил начать свою трудовую деятельность с посещения туристических
агентств. Заходит в одну такую фирму. На двери табличка висит: «Товары не
предлагать». Но сосед от волнения буквы не разобрал. Входит в большую комнату, а
там целая баскетбольная команда. Женская. Шеренгой стоит. Все высокие, как на
подбор. Ноги у всех от ушей. И средний рост команды под метр девяносто. А перед
ними мужичок бегает, что-то кричит. Маленький, толстый, тренер, наверное. Только
без свистка. Метр с кепкой. Сосед им с порога выдает: «Я киллер фирмы ХОН ЭНД
ХУФ Интернейшнл». Как учили. Только вот слова перепутал. Вместо дилера киллером
назвался. А что? Похоже! И потом, про этих киллеров по телевизору с утра до
вечера талдычат. А про дилеров меньше.
Что тут началось! Визг, шум.
Баскетбольная команда под столы полезла. Вместе с тренером. Тренер под столом
весь уместился, только кепка слетела. А баскетболистки нет. Сами-то они
спрятались, а коленки над столами торчат, как у кузнечиков. Ноги сильно длинные,
под стол не входят. Даже в согнутом состоянии. Сосед удивился такой реакции на
свои слова, но не очень. Его, когда он дилером становился, предупреждали, что
все будут по-разному реагировать. Могут даже по морде дать, чтоб не приставал. А
здесь, наоборот. Испугались чего- то. Совсем дикие. Наверное, рекламу не
смотрят.
Сосед натренированным голосом продолжает: «Я покажу вам сейчас
свои ногти. Они железные. Я ими могу шурупы в стенку вворачивать, и ногти целыми
останутся...»
Визг усилился. А из-под одного стола, где самые длинные
коленки торчали, вопль раздался: «Мамочка, Фредди Крюгер пришел!» Сосед
ужастиков не смотрел, поэтому кто такой Фредди Крюгер, не знал. А то, что его
могут разными обидными словами обзывать, его предупреждали. Но это были не
спортсмены. Тот, кого он за тренера принял, директором турагентства оказался. А
баскетбольная команда - его сотрудницы. Сейчас только таких в туристические
конторы набирают. Так сказать, лицо фирмы.
У директора уже случались
разные неприятности, и все из-за иностранных партнеров. Они неправильную
информацию о своем сервисе давали. А нахальные туристы все на нем отыграться
пытались. После поездки. Прошлым летом из Турции пакет клопов привезли. И за
шиворот высыпали. Клопы оказались размером с нашу ящерицу, только без хвоста. И
голодные. Половину крови выпить успели, пока раздевался. Откуда же ему было
знать, что пятизвездочный отель оказался сараем, пристроенным к общественному
туалету? Зато с видом на море. До которого оказалось двадцать километров.
Удобства рядом, во дворе. И эти самые кровопийцы. Туристы потом орали, что номер
в гостинице за два рубля в день в какой-то Георгиевке (это село такое, они ее
десять лет назад посещали), раем земным после пятизвездочного отеля показаться
может.
А еще он отправил зимой туристов на Каймановы острова. С
аквалангом плавать. Но они попали почему-то на Курильские. Почти рядом. Только
около Японии. А там морозы под тридцать и снег. И дизель выпуска 1950 года,
который свет и тепло дает, не работает. Хорошо, туристов прислали. Они его все
две недели, которые были туром обещаны, ремонтировали. И костры жгли. Зато
минтая вволю поели. Потому что ничего другого не было.
Дизель туристы
отремонтировали, рыбаки остались довольны. Даже минтая с собой дали. Много. Его
потом вернувшиеся туристы этим минтаем кормили, кормили, кормили... Он теперь на
рыбу в любом виде смотреть не может.
Примерно то же самое с другой
туристической группой случилось. Он их тоже на острова отправлял. Азорские.
Почему они на Алеутские попали, до сих пор непонятно. Зато научились трубки
курить и в ярангах жить. На моржей охотиться. Говорить «Однако». Вместо
туристического рая попали прямо в полярную ночь. Две недели рассвета ждали. Так
и не дождались. Вернулись в кухлянках, с костяными копьями. И говорят: «Мы тебя,
бивень ты моржовый, сейчас как тюленя разделаем, однако!» Еле с третьего этажа в
форточку выпрыгнуть успел. Нырнул, как морж со льдины. Хорошо, что мягко
приземлился. Прямо на клумбу с розами. Их «Зеленстрой» в прошлом году посадил.
Густо. Как щетину. Потом спасатели вместе с «Зеленстроем» три часа его из
цветника извлекали.
А недавно отправил шоп-тур за 399 долларов. На
автобусе. Все по честному. Конечная остановка в Испании. С заездом в Италию. Тур
называется « Вся Европа у ваших ног». И точно. Пока до Москвы шестеро суток
ехали в сидячем положении, разгибаться перестали. А в Европе вообще форму кресел
приняли. Ходить стали сидя. Гусиным шагом. Только ноги и увидели. Так по шопам
разным сидя и ходили. Иностранцы давай их на видео снимать. По телевизору
показывать. На автобус рекламный плакат повесили: «Автопробег Сибирь-
Барселона». Восемь тысяч километров. И обратно столько же. У них такой
автопробег подвигом считается.
Вообще наш турист народ крепкий. Все
стерпит, лишь бы путешествовать. Вот недавно на английскую авиакомпанию в суд
подали. У них при перелете из Америки в Европу пассажир двенадцать часов в
кресле проводит. Так за год два-три летальных исхода у клиентов. От долгого
сидения. Хлипкие они. А наши ничего. Месяц по Европе сидя катались. И спали в
автобусе. Отели сметой не были предусмотрены. Домой приехали, так сидя и
разбрелись. Из автобуса гуськом, как гуси выходили. Постовой ГАИшник на них
глянул, чуть свисток не проглотил. А таможенники их увидели - разбежались. Так
что багаж они без досмотра забрали. А через две недели, когда они прямохождение
освоили, в турфирму нагрянули. В пятницу вечером. Директора спеленали в позе
ребенка во чреве матери. В понедельник, когда развязали, он точно на ребенка
стал похож. Потом неделю выпрямляли...
А недавно директор еще один тур
продал. В тропики. С посещением крокодильих ферм. И с купанием в бассейне с
водой из целебных источников. Тур, как тур. Только теперь у него появилось
подозрение, что иностранные партнеры, в целях экономии средств, объединили в
одном бассейне туристов и крокодилов. А оставшиеся в живых туристы к нему
киллера прислали...
Все это пролетело в голове директора турфирмы за доли
секунды.... А сосед, отрепетированным голосом, продолжал: «Сейчас я беру
конусную насадку и начинаю обрабатывать ваши ногти...» Он открыл дипломат,
достал эту самую насадку и включил. Электромоторчик взвизгнул, и завибрировал,
как бормашина. Из-под стола раздался женский вопль: «Дяденька, лучше уши
обрежьте, только ногти не трогайте!» Но соседа с курса не собьешь. Он твердо
отрезал: «По ушам у нас другие специалисты, а я ногтями
занимаюсь!»
Из-под стола опять раздался всхлип. И тут директора осенило:
раз прислали киллера, значит ему заплатили. А если заплатили, я ему больше могу
предложить... И он, не вылезая из-под стола, начал переговоры: «Извините,
уважаемый, сколько вам за это заплатили?» Сосед на секунду задумался, и строго
ответил: «Это коммерческая тайна». А голос из- под стола продолжал: «Я могу дать
вам больше! Сколько вы хотите?» «Триста, - буркнул сосед, глядя на три
комплекта, лежащих в дипломате. - Разумеется долларов. За все». - «Я дам вам
пятьсот, - раздался голос из- под стола. - И надеюсь, инцидент будет исчерпан».
- «Хорошо, согласился сосед. Но прямо сейчас».
Директор хрюкнул от
счастья, дрожащими руками открыл сейф, достал деньги, и сунул их в руки соседа.
«Какие сейчас киллеры дешевые стали... Всего за триста долларов человека
порешить могут...» - подумал он.
А сосед вытряхнул из дипломата на стол
три набора для обработки ногтей, и быстрым шагом покинул помещение. В дверях он
столкнулся с четырьмя сильно забинтованными в разных местах мужчинами. Один из
них держал в руках высушенную голову большого крокодила... А сосед подумал: «Я,
оказывается, неотразим. Вот что значит хорошо поставленный голос... Сразу все
попадали... Завтра в другое турагентство пойду...»
Автор: Николай Поляруш. Лето 2001 года.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
