Анекдоты о маркетологах, маркетинге и PR | Анекдоты. The Best. | Проект "Отдыхай"

\| Путешествия \| Места отдыха \| Здоровье \| Дети \| Шоппинг \| Обучение \| Сервис и услуги \|
\| Скидки и конкурсы \| Форум \| Коммуникатор \| Анекдоты \| События Ижевска \| Реклама \|

Анекдоты и измышления. The Best.

Спонсор рубрики

Анекдоты о маркетологах, маркетинге и PR

В одну молодую фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Это копирайтер.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.

Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.

Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "не знаю".

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Менеджер по продажам попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди...
Менеджер кричит: - Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают: - Это было без НДС...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Из коммерческого предложения:
... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись - пиарщик. И говорит: "Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море." Моисей засомневался:
- А не утонем?
- Утонете - не утонете - не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.

Новость:
Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов - его перекрашивают.

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Увидел грузин рекламу MARLBORO.
И купил лошадь...

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой, на удивление всех, вырвался на волю джинн. Спасенный говорит им: "Каждый из Вас может загадать любое желание. Только одно". Копирайтер пожелал: "Я хотел бы получить премию Пулитцера". "Без проблем", - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: "А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале". Как только он произнес это, тут же исчез. "Ну а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - что хочешь?". Тот отвечает: "Сделай так, чтобы эти двое были здесь обратно через 15 минут. У меня проект горит".

Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.

ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки "ВКП(б)" оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как "вампиры с Красной площади (блин)".
И партия поставила задачу - разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС - партия истинных сталинистов, КИС - коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, - были отвергнуты.
Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний - КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД - все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.
Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только "пива нет".
Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая "Дядю Степу", чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово "яблоко", которое, как всем понятно, названием партии быть не может.
Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС - об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году.
Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло - брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.